Не успели вы прийти домой, как раздался звонок. Опять подруга, и опять вся в слезах. Муж уже в который раз вернулся за полночь, даже не потрудившись предупредить, а, услышав претензии, на нее накричал.
Дескать, она ему жизнь портит своими упреками и глупыми домыслами. Всхлипывания переходят в рыдания, и сквозь них раздается слабое «Ну что мне теперь делать? Хоть в петлю лезь…».
Ну нет, этого вы не допустите! Чтобы из-за такого… (слово ненормативной лексики) так страдать, чтобы этот… (тоже нецензурное слово) мучил безнаказанно свою семью?
«Хватит терпеть, — говорите подруге.
– Пусть уходит немедленно. Ты еще молодая, найдешь нормального мужчину. Нельзя исправить человека, если он все время думает только о себе». Вот так, слово за слово, и вы оказались в игре. У вас роль спасителя. Вы должны помогать подруге (жертве) в борьбе с мужем (преследователем).
Кто ты будешь такой? Попав в эту игру, вам будет трудно из нее выйти. Более того, незаметно для себя вы будете играть и другие роли. Например, через месяц, придя на день рождения к подруге, узнаете, что вы поменялись ролями… с мужем.
Теперь он смотрит на вас с недоверием и, отведя свою жену в сторонку, говорит: « И ты еще продолжаешь с ней дружить после всего, что случилось?» А что такого случилось?
В момент примирения с мужем, когда они оба начали говорить друг другу ласковые слова, подруга расчувствовалась до крайней степени и, в очередной раз сказав «Ты самый-самый», вспомнила, что есть ведь люди, которые считают иначе: «Она очень плохого мнения о тебе. Я ей жалуюсь, пытаюсь разобраться с чувствами, получить поддержку, а она сразу «Бросай его!» Она – это вы.
Не ожидали? Злитесь?
Но у вас тоже есть возможность поменяться с кем-нибудь ролями! Например, с подругой.
Дождитесь очередной их ссоры или вечеринки и, оставшись с ее мужем один на один, говорите: «Не обижайся, но мне очень тяжело переживать ваши конфликты. Она меня так грузит. У меня вчера рука онемела, пока по телефону ее выслушивала». Он вам выразит сочувствие. Вы же не упрекаете, а жалуетесь – значит, вы жертва.
Волшебство заключается еще и в том, что треугольник может увеличиваться. Практически до любых размеров. Он, как паутина. Заманивает в себя все новых и новых участников. Так, например, вы можете жаловаться своей маме. Она вас точно пожалеет. И ваша подруга пойдет к маме тоже. Или к другим подругам. И тогда они будут смотреть на вас осуждающе.
Преследователь. Такая роль интересна тем, что вы сами можете о ней и не догадываться. Это жертва так решила, что вы будете преследователем. Например, врач принимает пациента. Диагноз установил, лечение прописал и визит следующий назначил. Все, казалось бы, правильно сделал. Но как-то не ласково, не участливо.
В глаза не посмотрел, когда пульс считал, про сон не спросил, про нервы: «Я целый час к нему сидела, и только настроение испортилось. Ну как можно быть таким бездушным?» Сам врач про это, конечно, не знает. Более того, другие пациенты его таким не считают.
Наоборот, уверены, что он опытный и может сразу определить проблему. Просто жертве хотелось… побыть жертвой. Может, чтобы иметь возможность просто пообщаться или дать выход накопившимся эмоциям. В данном случае (когда преследователь о своей роли не знает), ему важно соблюдать спокойствие.
«Это правила, мы все обязаны выполнять», — должен сказать учитель ученику, который считает его преследователем за замечание в дневнике. И все – никакой жалости и оправданий!
Другой случай – когда преследователь осознает себя таковым. Правда, он все равно открыто не говорит о том, что преследует. Он чувствует свою правоту и хочет продемонстрировать всем, что имеет определенную власть. Часто преследователь начинает именно тогда, когда теряет ощущение могущества.
Так, начальник, увидев дисциплину в соседнем офисе, собирает подчиненных и устраивает им разнос. «Как я их! Зато теперь будут нормально работать». Часть сотрудников отнесутся к этому нормально и, поняв, что кроме преувеличений в замечаниях есть рациональное зерно, примут к сведению. Другие же начнут жаловаться и называть шефа за глаза всякими нехорошими словами.
Жертва. Никогда не знает, что делать. Она запуталась, не видит выхода, выглядит очень несчастной и своим видом будит самые гуманные чувства. Во всяком случае, по началу. Потом оказывается, что не так уж она и слаба. И что вообще не такая уж она и жертва. Иногда сама провоцирует Преследователя и даже его подставляет.
Зачем жена, зная, что муж занят на работе, звонит ему каждые полчаса и спрашивает: «Ты где? С кем? Что делаешь?» Чтобы он вечером пришел, недовольный и начал резко отвечать, а она бы расплакалась в ответ и почувствовала себя глубоко несчастной.
Зачем ей это надо? Сразу не поймешь, но наверняка для какой-то определенной цели. Например, чтобы съездить с подругами в отпуск и не чувствовать себя виноватой. Или чтобы купил новое кольцо – загладил свою вину. Цели могут быть разные.
Так, поймав недовольный взгляд, жена тут же собирается и уходит к старому другу. Если бы она просто так ушла – ей бы было плохо. А тут повод нашелся – муж совсем ее не уважает и не любит. Перестать быть жертвой очень тяжело. Потому что это усвоенный способ получать блага и дивиденды от своего страшного несчастья.
Спаситель. Его не всегда назначает Жертва. Иногда он назначает себя сам. Очень уж ему приятно, что помог человеку, что оказался умнее, дальновиднее, проницательнее. «Именно благодаря мне все нормализовалось», «Если бы не я, не знаю, что бы с ним было», — говорит спаситель, когда рассказывает о своем участии в чужих делах. И очень обижается, если оказалось, что его заслуги не ценят и не помнят.
Бывают спасители вынужденные. Им чувство превосходства не нужно, но черты характера – мягкость, уступчивость – не позволяют ответить жертве: «У меня много дел. Давай поплачешь завтра». А жертва это знает и поэтому именно таких безотказных и выбирает. Часами будет рассказывать, что и как случилось, всю душу вымотает. Жертве нужны сильные эмоции, страсти, получить которые можно, просто рассказав свою историю.
Game over. На первый взгляд кажется, что выйти из игры легко. Надо лишь изменить свое поведение. Муж, вместо того чтобы кричать, может сказать: «Да, я чувствую, что у нас отношения не ладятся в последнее время. Мне это тоже не нравится.
Давай подумаем, что делать». Или примерно то же самое скажет жена. Игра разрушится. Но для этого нужно, чтобы все участники, во-первых, осознавали, что они играют, а во-вторых, захотели игру прекратить. Между тем возможно это не всегда. Преследователь и жертва вообще могут быть такими по жизни. Спаситель чаще других понимает, что его втягивают, и может этому противостоять.
Вежливо отказать. «О, я очень сочувствую, но не имею права вмешиваться в вашу личную жизнь». И мягко перевести разговор на другую тему.
Надавать кучу советов. Главное конкретных и трудноисполнимых. А в следующий раз, услышав очередные жалобы, поинтересуйтесь о выполнении этой программы-максимум.
Делайте вид, что не замечаете. Уделять внимание не тому, что беспокоит Жертву, а ничего не значащим мелочам.
Накричать. Тем самым вы не только снимаете с себя роль спасителя, но еще и жертву в чувство приведете.
