Думаю, каждому из нас в разговорах с друзьями или знакомыми приходилось слышать сетования на сложности в отношениях с их повзрослевшими детьми. Я не оговорилась. Не с подрастающими (о проблемах подросткового возраста, по-моему, не знают только младенцы), а именно с уже повзрослевшими. Сначала проблемы возникают в общении, потом и в совместном проживании. В чем же дело? Такие ситуации не могут быть громом среди ясного неба. Значит надо заглянуть глубже, в корень проблемы.
На эту мысль меня натолкнуло наблюдение за собакой, недавно ощенившейся у нас на даче. Глядя, как она кормила своих милых чад, как внимательно следила, чтобы всем досталось молока, как глухо начинала рычать при малейшем приближении чужого к ее логову, я подумала, а ведь ее этому никто не учил. Она не заканчивала курсов материнства, не сидела на форумах мамочек в интернете.
Но спустя 2-3 месяца идиллическая картина начала меняться. Щенки стали проявлять неистощимый интерес ко всему окружающему. И что же я увидела? Поведение мамаши изменилось. Она уже не препятствовала их самостоятельности, но за всем внимательно наблюдала. Упал со ступеньки? Ну что ж, впредь будь осторожнее и внимательней. Захотел есть? Нет проблем. Еда в миске …, если успеешь. Она продолжала так же тщательно вылизывать щенков, но уже спокойно оставляла их без присмотра. И время ее прогулок день ото дня увеличивалось. Прошло еще немного времени, и мамаша уже совсем по-взрослому рычала на своих выросших отпрысков, если те позволяли себе лишнего на ее территории. Скажите, что быстрые перемены. А ведь так устроено природой.
Но мы с вами не животные. Люди наделены горячими пылкими сердцами, душой и, наконец, рассудком. Мы стараемся дать нашим чадам все, на что только мы способны. Страстно защищаем их от любой опасности. Кто-то из нас пытается объяснять, почему так делать нельзя, а эдак можно, а кто-то не объясняя, просто защищает. И наступает момент, когда ростомер показывает вам с сыном или дочерью одну и ту же отметку, мы с ужасом начинаем думать, как же их отпускать в этот страшный мир, полный несправедливости и обмана. Глядя на наших подростков, мы видим, что они хотят есть не ту еду, которая полезна, общаются с ребятами, которые могут втянуть их в плохую компанию и еще, еще, еще. Мы ловим себя на мысли, что совсем еще не готовы отпустить их во взрослую жизнь. И мы никак не можем понять, что передерживать в «оазисе родительской опеки» просто опасно. Жизнь с ее подводными камнями можно сравнить с любой болезнью. На все у подрастающего человека должен выработаться иммунитет. Тогда и болезнь будет не страшна. Если и переболеет, то в легкой форме. Иначе нельзя. На деле же «вылет птенцов из гнезда» не так уж и страшен. Зачастую сами родители, сгущая краски своих опасений за детей, мешают им взрослеть.
Конечно же, не являясь истиной в последней инстанции, можно даже классифицировать типы родительских отношений.
Начнем с рассудочных. Эти родители понимают, что их ребенок рано или поздно вырастет. И политика «не пущать» может дать обратные результаты. В любом заборе найдется лаз, или просто через него можно перемахнуть, или просто его сломать.
Рассудочные родители покажут не только, как пить из чашки и правильно держать ложку, но и обходиться без их помощи, самостоятельно. Помогают до определенного момента, а потом оставляют свое чадо наедине с той самой ложкой или чашкой. Ну и, конечно же, не устраивают истерик по поводу разлитого сока или размазанной на столе каши.
Домашней девочке отличнице без навыков выживания исполнилось шестнадцать. Она только что закончила школу. Родители препроводили деточку в большой город, сняли комнату, дали денег на месяц, снабдили всем необходимым и уехали. Приехав через месяц, дали еще денег и опять уехали. Чем больше проходило времени, тем реже они приезжали. Меньше помощи и меньше контроля.
Звонили раз в два дня. Лучше по утрам. Тактика объяснима. Если позвонить вечером, могут не застать дома – с ума сойдут. Нет, все же лучше звонить с утра. Они с огромным трудом сдерживают себя от этих лишних звонков, и еще очень долго вспоминают, как тяжело было смотреть на телефон и запрещать себе звонить.
Девушка благополучно закончила обучение. Не спилась, не «закончила на панели», у нее хорошая работа, интересные друзья и бурная личная жизнь. Пару раз в год она приезжает к родителям, с удовольствием делится с ними новостями, радостями и горестями. Бывает так, что и не делится. Мы сами так поступаем, чтобы не расстраивать близких.
Второй тип родителей – безрассудные. Такие родители слишком заняты своей жизнью. «Езжай куда хочешь, потом отзвонись, что жив». В их жизни на первом месте работа и свой досуг. Это не говорит о том, что они не любят своих чад. Просто позиция жизненная у них такая. Они прекрасно понимают, что выросший ребенок – это еще один взрослый человек, и никто кроме него самого не проживет его жизнь. Позиция безрассудных родителей: еда на плите, приятного аппетита.
Ну и наконец, третий тип родителей – умалишенные. Конечно же, это совсем не относится к медицинскому диагнозу, и речь не пойдет о психбольнице. Они живут обычной жизнью, да и впечатление производят вполне положительное. Взглянув, например, на преуспевающего бизнесмена или на добропорядочную учительницу музыки, никогда не сможешь подумать, что они – умалишенные родители. Они всегда будут считать, что все, что не попадает в поле их зрения, то, что не подлежит тотальному контролю с их стороны, все представляет огромную опасность для их ребенка. Эта категория родителей всегда злоупотребляет фразой: «Я в твои годы…». Родительская любовь в такой форме очень вредна для подрастающего организма. Естественный отбор, где взрослый сильный родитель не дает реализоваться взрослому ребенку. Такие союзы обречены на бесконечные упреки, скандалы из-за проявления самостоятельности, слезы и шантаж.
Мама не хотела пускать девятиклассника на областную олимпиаду. «Как это? Один, без родителей!». В десятом классе скандал на тему: «Зима. Чтобы в шесть был дома. На улице темно». Отъезд после окончания школы в другой город – это просто подвиг! В доме постоянно пахнет валерианой. Первые три курса с мамой общаться было не возможно. Она только поучала и наставляла. Ну а когда у сына появилась дама сердца, мама вызвала себе неотложку. Но и в этом случае можно сказать, что нет худа без добра. Наличие диктаторства – повод для воспитания стойкости и духа. И есть множество примеров того, как из гиперопекаемых взрослых детей получаются именно рассудочные родители.
