03.08.2013     0
 

Когда в семье есть старший и младший ребенок?

Рассказывает мама троих детей: «Они у меня такие разные. Один серьезный, второй — шумный, третий…


Когда в семье есть старший и младший ребенок?

Когда в семье есть старший и младший ребенок?

Рассказывает мама троих детей: «Они у меня такие разные. Один серьезный, второй — шумный, третий — нежный. Воспитывали вроде бы одинаково, гены одни и те же, а дети — как с разных планет. Как их понять, не исказить психологические особенности и склонности каждого, организовать их общее пространство и развитие?». На самом деле ответ на вопрос «почему?» прост: сочетаний генов может быть тысячи, а значит, у одних и тех же родителей могут получиться очень разные дети, как по внешним чертам, так и по психологическому облику.

Уже в поведении совсем крошечного малыша можно заметить признаки одному ему свойственного темпоритма, организации времени и себя в нем. Один ребенок энергичный, стремительный, резкий, много двигается, интенсивно ест и быстро устает. Другой уже с младенчества аккуратный, осторожный, сдержанный в движениях.

На старшем мы делаем ошибки

Первенец — ребенок самый сложный. Мама еще не научилась житейской и врачевательной мудрости, не уверена в своей правоте, мечется между советами бабушек и рекомендациями врачей, много суетится, многого ожидает от ребенка. Первенцы часто болеют, кажутся слабыми. Они находятся в центре внимания всей семьи: им не забывают купить подарки, их нянчат и фотографируют. Именно старшие дети получают большую долю папиного внимания (потом, уже со следующими малышами, папа так не возится, этот этап для него кажется пройденным).

С появлением младшего старший ребенок, даже если ему годик или два, сразу попадает в разряд взрослых и ответственных. Преодолев природную ревность, он постепенно воспитывает в себе умение самостоятельно находить развлечения и познает удовольствие от своей самостоятельности. Потом, чуть позже, оправдаются и его надежды на приобретение верного друга и соратника в играх в лице брата или сестры. Умение брать ответственность за себя и за кого-то другого развивается даже у очень нежных, ранимых и привязанных к маме детей. Взрослые в этом случае не должны требовать слишком много, а радоваться каждому проявлению заботы о младшеньком.

Старшие дети умеют вести за собой группу, становятся отличными лидерами, учитывают интересы всех. Еще будучи детьми, они знают, чего по-настоящему хотят, к чему стремятся. Бессознательно этим людям знакомо ощущение короля мира, а значит, они достаточно уверены не только в себе, но и в поддержке внешнего мира. В то же время у старших детей, которые приняли существование младших возле себя, есть большой потенциал в борьбе за выживание, они могут стать лучшими в своей сфере.

Младшего любим по-настоящему

Нередко бывает, что первый ребенок рождается не в самое подходящее время. А вот второго уже очень хотели оба родителя. Если крики и мокрые пеленки у первенца раздражали, то теперь мама переживает младенчество как самый замечательный период в ее общении с малышом. Тем более, если приняли решение, что больше детей не будет. Искренняя открытость и привязанность к маленькому, желание удержать в памяти каждое мгновение, проведенное с ним, занимает все внимание мамы. О старшем забывается, он часто вызывает раздражение, теребит, путается под ногами. Так, постепенно младший превращается в любимчика. Даже после школы он иногда остается маленьким, мама его защищает и боится за него. Ведь именно с ним связан ее последний и главный опыт материнской заботы.

Младший ребенок часто более чувствительный, артистически развитый. Он эмоционален и сентиментален. К его талантам и успехам (актерским, художественным) относятся с большим вниманием, развивают их. Для младшего ребенка естественно полагаться на поддержку близких. Во многих ситуациях он настолько уверен, что его подстрахуют в нужную минуту, что не проявляет должной осторожности. Младший ребенок более восприимчив к чужой точке зрения, он даже готов ее принять как свою (сначала это позиция родителей или старшей сестры, а потом — и требования начальника). Младшие дети лучше себя чувствуют в роли исполнителя, а не генератора идей.

Для мамы бывает порой по-настоящему трудно увидеть и принять в младшем ребенке взрослеющую личность, перестать за него решать, дать ему учиться на его собственных ошибках.

Мал мала меньше

Если двое детей могут составлять систему соперничества, то трое и больше — отдельный детский мир. Детская группа сама регулирует свои взаимоотношения. Именно в этой группе дети проявляют и развивают свои индивидуальные качества, обучаются взаимовыручке и пониманию друг друга.

Из всех троих-четверых сильно выделяется именно старший ребенок, он часто берет на себя ответственность за действия всей группы, истолковывает желания и позицию ребят для взрослых. Он же берет на себя часть забот о малышах. Последний ребенок для мамы может превратиться в любимчика, фаворита. Однако этот мамин выбор в большой семье проявляется с меньшей силой, ведь у мамы очень много забот и мало времени. Когда детей в семье трое и больше, взрослые постепенно обучаются равному и демократическому отношению ко всем детям. В такой семье игрушки, книжки и внимание родителей общие, никто не может узурпировать право на них.

Малыши из большой семьи чудесно уживаются в детских коллективах, и трудно переносят одиночество, изоляцию. Они дружелюбны, умеют быстро и конструктивно решать конфликты, стараются учесть интересы и желания всех. Такие ребята часто становятся любимчиками всего класса, неформальными лидерами коллектива. Маме важно в такой семье быть очень внимательной к индивидуальным особенностям детей, искать в них не общее, а особенное. Именно мама может достаточно рано выявить способности и склонности ребенка, уделить им внимание, найти подходящие занятия.

Что же делать?

Избавиться от ярлыков. «Старший» и «младший» — это уже ярлыки, метки, которые мы придумываем для легкости и быстроты восприятия. Ярлыки помогают при кратковременных контактах с людьми, в магазине мы обращаемся к «продавцу», а в садике — к «няне». Нас при этом вовсе не волнует, какой у нее характер и личные интересы.

Ярлыки могут быть и психологического характера. Если единожды мы обозначили человека как «тихоню», «шута» или «трудного ребенка», то потом в течение многих лет это обозначение мешает нам увидеть все многообразие качеств и стремлений человека.

К своим детям применять ярлыки не стоит. Важно внимательно отмечать для себя особенности их темперамента, индивидуальные подходы к ситуациям, способности и умения. Но ни в коем случае нельзя закреплять за ребенком одну какую-то характеристику. Признак, выпяченный таким образом, еще и несколько раз названный кому-то, может стать определяющим, доминирующим в структуре всех качеств и особенностей малыша. За ним вы перестанете замечать многие другие интересы и способности, да и сам ребенок станет внутренне называть себя так.

Разгадать смысл игры. Уже с самого начала наши дети строят взаимоотношения между собой. А значит, играют определенные роли. Это как танец с четко заданными па. Один нападает, другой защищается. Кто-то заботится, а кто-то принимает заботу.

Такая игра может быть открытой, а может быть тайной, спрятанной от взрослых. Вот старший активно показывает, как он заботится о младшем. Но маленький почему-то не хочет принимать его заботы, убегает. Значит, старший демонстрирует одну игру, а исподтишка проявляет признаки другой. Замечательно, если мама разгадывает игру, но сразу не разоблачает, а на каком-то своем примере показывает старшему, что двойная игра очень неприятна. Она может устроить ребенку «зеркало» его поведения, проявить к малышу открытость, заботу, а потом слегка шлепнуть. Теперь ребенку будет ясно, что в его действиях было неправильным.

Злоупотреблять своей властью очень опасно. Дети между собой — это отдельная, определенным образом сбалансированная группа. Мамина оценка, слово, поддержка кого-то из них нарушает равновесие. Делает позицию одного из членов группы сильнее, выгоднее. Поэтому предлагаем придерживаться правила — вмешиваться только в случае, если существует реальная опасность. Остальные же «трудные» ситуации важно разбирать, объяснять, растолковывать малышам, но наедине, тогда авторитет каждого не будет ущемлен, а воспитательный эффект достигнут.

Вовремя отойти в сторону. Первый год жизни — мама всецело возле ребенка. Но вот малыш пошел — это первый скачок к самостоятельности. Следом — вторая его битва за свободу, такое яркое и запоминающееся «я сам!» в три года. И вот уже у детей есть секреты от мамы, свой язык, свои интересы. Значит, маме стоит слегка отойти в сторону, дать ребятам самим жить в этом мире.


Мы вКонтакте