Откуда берётся ревность у ребенка?
Ваш малыш ревнует — а значит, страдает, переживает, искренне расстраивается и злится! В такой ситуации оставаться спокойным не сможет никто в семье. Как помочь крохе справиться с приступами ревности и почему это происходит?
Внимание на меня. Один ребёнок в семье — любимчик. Мир крутится вокруг него. В такой ситуации появление второго — просто катастрофа. Даже если родители предварительно объясняли и готовили ребёнка к появлению сестры или братика. Одно дело — распухший мамин живот, а совсем другое — кричащий комочек, который моментально приковывает к себе всеобщее внимание.
В песочнице играют две сестры (1 и 3 года) с мамой. Маленькая только начинает ходить, поэтому мама всё время водит её за ручки. Старшая несколько раз обращается к маме, но та не замечает, отмахивается и отправляет самостоятельно копаться в песке. На некоторое время установилось спокойствие: в песочнице — старшая, неподалёку — младшая с мамой. Тут неожиданно в сторону малышки из песочницы летит камень. Через секунду — второй, третий. Старшая их бросает как бы между делом, не заботясь о меткости попадания. Произошедший вслед за этим скандал привёл к тому, что обе плакали (младшая за компанию), а мама разозлилась. Этот пример хорошо иллюстрирует природу детской ревности. «Взрывы чувств» происходят в семье при каждом значимом событии: день рождения одного из детей или, например, когда старший идёт в школу и ему всё покупают, дарят и т. д. Был случай, когда младший брат пытался даже тихонько расшатать и вырвать свои молочные зубы в 4 года, потому что очень хотел получить блестящую монетку, такую же, как его семилетняя сестра за каждый вырванный зуб.
Родителям на самом деле не стоит особо беспокоиться. Это естественный процесс, конфликтная ситуация быстро исчерпывается, и дети снова обнимаются, целуются, делятся друг с другом игрушками. Действительное беспокойство должны вызывать взрывы агрессии, которые происходят каждый день или несколько раз за день. По-настоящему этот делёж маминой и папиной любви заканчивается только тогда, когда дети становятся взрослыми и налаживают дружбу.
Иногда всплески ревности можно предотвратить и попросить бабушек, например, приносить подарки для обоих, даже если день рождения только у одного из детей. В семье все связаны, поэтому нет и индивидуальных праздников — все общие. Первый день в школе или садике, успехи в занятиях — общая радость, все в ней участвуют. Научилась старшая играть пьесу на рояле, а вы и её поцелуйте, и младшенького, мол, молодец, ты так хорошо тихо слушал, что у сестры всё получилось. Замечательная технология предупреждения ревности — одинаковые вещи, тогда нет чего-то лучшего.
Важно также пресекать так называемый эйджизм — дискриминацию по возрасту. Если можно, то всем. Если нельзя, то и старшему, и младшему. Если уделять время, то по возможности поровну. Ошибка мамы в описанной в начале ситуации в песочнице была в том, что всё внимание и время она отдала младшей, а на старшую не реагировала. Даже уход за младенцем можно сделать совместным занятием, игрой. Мама укутывает, а старшая подаёт пелёнки, мама ведёт за одну ручку, а старшая сестра — за другую, при этом чувствует себя ответственной, лучше понимает заботы мамы и готовится к своему, пока ещё далёкому, материнству.
Что же делать, чтобы купировать, не дать разгореться взрыву ревности, если он начался? Первое желание — объяснить старшему, обратиться к его рациональности и «взрослости». Это не срабатывает в большинстве случаев. В спокойной ситуации ребёнок вас понимает, а сейчас он во власти эмоций, бессознательных импульсов. Обратите внимание на выражение лица малыша в такие моменты: глаза смотрят в одну точку, зубы крепко сцеплены. Какое-то остервенение, ожесточение в глазах. Ребёнком владеет одно бессознательное стремление — избавиться от конкурента. В такой момент главное — не говорить (он не слышит и не понимает), а вывести из стресса. Взрослому нужно проявить терпение и понимание, ни в коем случае нельзя ожесточаться, кричать или ругать. Сначала измените эмоциональную ситуацию — подойдите, обнимите. А потом, когда все успокоятся, можно попросить ребёнка не причинять боли младшему.
Мама МОЯ!
Только солнышко светит всем одинаково, а у мамы так мало времени и так много всего, чему и кому она уделяет внимание. Борьба за это внимание ведётся и с маминой книжкой (не читай), и с телефоном (положи трубку, не разговаривай). Как часто посреди вашего разговора с подругами трёх-четырёхлетний самостоятельный человек вдруг начинает истерично плакать или требовать помощи в игре. Тогда очень трудно сдержаться. Ревность может проявляться и в порче вещей. Книжка, которая так занимала мамино внимание, вдруг оказывается в мусорном ведре или ненароком падает с балкона.
Неумение играть самому, война за мамино присутствие, выраженные в крайней степени, может быть результатом детской травмы, когда мама не очень хотела сидеть с ребёнком, пыталась сбежать хотя бы мысленно, обижалась на малыша. Допускать агрессию по отношению к вещам или людям нельзя. А самое важное правило — пока вы с ребёнком, будьте с ним! Наполните ваши совместные часы играми, занятиями, весельем. Готовьте вместе еду, лепите колобков из теста, убирайте — малышу интересно всё. Если несколько часов вы общались интенсивно, то у ребёнка возникнет желание поиграть самому, тогда и мамино внимание делить никто не будет.
Ревность ребёнок может испытать и по отношению к папе. Стоит ему, придя вечером домой, обнять и поцеловать маму, как кроха разражается агрессивным криком: «Мама моя!». В результате папу отталкивают, он обижается, ребёнок злится, а мама пытается успокоить обоих.
Логику ребёнка понять можно — мы тут всё время вместе, а Он приходит всего на несколько часов (один-два вечером за газетой или телевизором и меньше часа утром перед работой) и претендует на мамину любовь и ласку. Такая ситуация может сложиться, когда папа (или мамин партнёр) попал в нишу конкурентов, а не друзей. Маму тогда разрывают с двух сторон, общение между ребёнком и отцом происходит по большей части в присутствии мамы, с её помощью.
Такую ситуацию никогда не поздно поменять. Пусть один день в неделю папа сам пойдёт с малышом на прогулку, накормит, уложит спать, сводит в цирк. И опять-таки не отвлекаясь от интересов и нужд маленького человека. Так у них появится общая, только их, сфера интересов, их разговоры и воспоминания. Кстати, дружба отца и сына — лучший способ уберечься от знаменитого Эдипова комплекса.
Что же ответить ревнивцу на его возглас «моя мама!»? То, что есть: «А моя жена и я её тоже люблю». Так он со временем научится понимать, что право любить маму принадлежит не только детям, но и её маме с папой (т. е. бабушке с дедушкой), и её мужу, подругам. Но, как и в других приступах ревности, не стоит усугублять стресс. Не хочет малыш, чтобы его поцеловал папа — не настаивайте. Протестует он против того, чтобы папа занимал мамино внимание — уделите ему буквально несколько минут, поиграйте с ним. Пусть он почувствует себя сейчас центром мира. Не деспотом, а просто тем, кого любят и чью точку зрения ценят. А потом, когда всем хорошо вместе, весело и приятно, тучи ревности рассеялись — тогда можно и объяснить, и поцеловаться, и пообниматься.
