02.12.2017      43      0
 

Читать самые смешные детские анекдоты

Знакомство с анекдотами в жизни практически каждого человека начинается с самого младенческого возраста, когда мы…


Читать самые смешные детские анекдотыЗнакомство с анекдотами в жизни практически каждого человека начинается с самого младенческого возраста, когда мы уже учимся рассказывать и понимать смешные детские анекдоты. Что касается тематики этих смешных рассказов, то это, как правило, те проблемы, с которыми сталкиваются именно дети. Конечно, довольно большое место в жизни человека занимает:

  • детский сад;
  • школа;
  • друзья;
  • семья и так далее.

В этом разделе будут смешные, веселые анекдоты для детей и взрослых, без пошлостей — про Вовочку, про чебурашку, Винни-Пуха и других героев мультфильмов.

* * *
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьиванна!
— Перестань шутить, я тебя серьёзно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всём районе!

* * *
Однажды Вовочка подошёл к папе и спpосил:
— Пап, а пап — а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку — и pешил, что в общем, сыну уже поpа знать всю пpавду. Он подpобно pассказал ему о любви и как её pезультат — появление новой жизни. Как pазвивается плод в утpобе матеpи и как в конце концов pождается pебёнок… По меpе pассказа глаза у Вовочки становились всё шиpе и шиpе. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул:
— Hу и ну! Это здоpово!!! Твоя истоpия намного лучше той, что мне Петька вчеpа pассказал… Он сказал, что он из Hовосибиpска!

* * *
Учительница:
— Вовочка, сколько будет семью девять?
— 56.
— Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
— Маpь Иванна, я, конечно, не собиpаюсь вас пугать, но мне папа сказал:
«Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в pыло!»

* * *
Мамочка! В ведро с молоком упала мышь!
— Ну, что же, ты поймал её, Вовочка?
— Нет, я я бросил в ведро кошку, чтобы она её поймала…

* * *
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее

* * *
Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

* * *
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает: «Дети, сколько будет дважды два?»
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
— «Вопрос архиважный!»
Второй Вовочка важно раздувает щеки:
— «Дважды два однозначно!»
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
— «Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту хау мач?»
Отключает телефон и сообщает:
— «Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы».

* * *
Вовочка не заплывай так далеко, я сказала не заплывай и вообще выйди из тазика!

* * *
Учительница вызывает отца Вовочки в школу:
— Вы знаете, мне неудобно об этом говорить, но от Вовочки не очень приятно пахнет.
— А Вы знаете, Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!

* * *
Учительница:
— Ребята, назовите антоним слова «достойный».
Вовочка:
— Отстойный.

* * *
Классный руководитель — ученику:
— Вовочка, я требую, чтобы твой папа завтра же пришел в школу!
— Иван Петрович, а папа на неделю уехал в командировку. Можно, пусть придет мама?
— Да что я, лесбиян, что ли?!

* * *
Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Hу кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

* * *
Маленький Вовочка листает семейный альбом:
-Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой?
-Это, сынок, твой папа.
-Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?

* * *
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— Трахнуть хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

* * *
Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные

* * *
МарьИванна на уроке рисования:
— Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька — зайку, Оленька — киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
— МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
— Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

* * *
Маленький Вовочка изводит мать бесконечными вопpосами. Hамучившись, она говоpит:
— Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, пpидет вpач, я умpу, и меня повезут на кладбище на большом чеpном автомобиле. Будет игpать гpустная музыка…
— Скажи, мама, а мне можно будет сесть pядом с шофеpом?

* * *
Мама пишет записку учителю своего сына:
«Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты…»

* * *
Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
— А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
— Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать??

* * *
Вовочка ночью подглядывает за родителями в замочную скважину и философски произносит:
— И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу…

* * *
У Вовочки учительница спрашивает:
— А кем твой папа работает?
— Трансформатором.
— А это как?
— Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

* * *
Священник на уроке в школе говорит детям:
— А сейчас я расскажу вам про то, как получился первый человек.
Вовочка:
— Я бы послушал про то, как получился третий человек.

* * *
Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

* * *
Вовочка и Петя зашли на одну безлюдную улицу.
-Эээ. Петя, а зачем мы сюда пришли? — Спросил Вовочка.
-Хочу побить одного дурака. — Ответил Петя.
-А если этот дурак убежит? — спросил Вовочка.
-Я те щас убегу!!!! — сказал Петя.

* * *
Дети, вчеpа я вам дала задание пpинести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести «Под пологом пьяного леса» и «Моя семья и дpугие звеpи». Все пpинесли книги Джеpалда Даppела, и только Вовочка пpинес мемуаpы Ельцина.

* * *
Урок истории в школе. Учитель:
— Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
— Они сдавали их в металлолом!

* * *
— Вовочка!? Ты почему опоздал?
— Поросёнка вешал на дерево.
— Зачем?
— Мама сказала, что синички любят свежее сало.

* * *
Застолье…
Глава семейства Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку…
— ?!! это зачем?!!
— Сынок, ты что — не слышал о правилах хорошего тона?!
— Блин — ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…

* * *
Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
— Выйди за дверь и войди как положено.
– А я не знаю, как положено.
— Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
— Ага, дармоеды, не ждали?!

* * *
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
— Мама, я не хочу к ним ехать.
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Но там такая скукотища!
— Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
— Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

* * *
-Вовочка не бей мальчика по голове лопатой,а то вспотеешь и простудишься!

* * *
Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка увидил гантели и говорит:
— Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день.
Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына:
— И неужели ты думаеш что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину??!!

* * *
Вовочка загребал в саду свежую ямку, когда изза забора его окликнул сосед, захотевший узнать, чем там занимается маленький монстр:
— Вовочка, что ты там такое делаешь?
— Моя золотая рыбка умерла, — ответил парнишка, не отрываясь от своего занятия. — Я только что ее похоронил.
— А не слишком ли большая яма для золотой рыбки-то?
— Не слишком, она там внутри вашей долбанной кошки…

* * *
Учитель спрашивает Вовочку: -Почему за тебя уроки делает папа? А Вовочка отвечает: -У мамы времени нет.

* * *
Учитель спрашивает Вовочку: -Почему за тебя уроки делает папа? А Вовочка отвечает: -У мамы времени нет.

* * *
Вовочка пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спрашивает учитель.
— Нет, меня мама вчера помыла.

* * *
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: — И как же это получилось?!
— Его Ленка со Светкой держали!

* * *
Вовочка отцу:
— Пап, у меня к тебе 2 вопроса.
— Какие?
— Первый-можно ли мне получать побольше карманных денег? А второй-почему нет?

* * *
Hа уpоке. Учительница:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это пpедводитель негpов!
— Каких ещё негpов?
— Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
— Чапаев — пpедводитель кpасных!
— Что, там и индейцы были замешаны?

* * *
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.

* * *
А ведь первый смайл — это колобок!!!

* * *
В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужчина ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужчина провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Ползающий вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!?

* * *
Поцеловал как-то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
– Трансформируюсь!!!

* * *
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

* * *
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче.
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

* * *
Совсем обнаглели! Уже и во сне рекламу показывать стали!

* * *
«Слишком легкая смерть для Кощея», – подумал Иван-Царевич
и вставил иглу в швейную машинку…
Пускай поколбасит

* * *
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

* * *
В самолете. Вызывает пассажир стюардессу:
– Откройте! Мне надо выйти!
Стюардесса:
– Здесь нельзя выйти! Вы разобьетесь!
Вызывает второй раз.
– Откройте! Мне надо выйти!
Стюардесса:
– Но мы не имеем права вас выпускать! 10000 метров! Вы разобьетесь!
Вызывает в третий раз.
– Откройте! Мне надо выйти!
У стюардессы кончается терпение. Она идет к командиру:
– Там какой-то странный пассажир. Он говорит, что ему надо выйти.
Командир:
– А, он весь забинтованный, да? Откройте, он всегда здесь выходит!

* * *
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

* * *
– Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
– Уронил тебя аист.

* * *
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
– Слысыс, тебя как зовут?
– Силеза.
– А сколько тебе лет?
– Наверное, ситыле.
– А к зенсинам тянет?
– Не-а.
– Знасит не ситыли, а тли!

* * *
В аптеке:
– Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
– Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
– Я не наелась…

* * *
Кроме одной извечной женской проблемы –
«Мне нечего надеть!», появилась вторая: «Мне нечего поставить на аватарку!»

* * *
– Отличить нормального человека от двинутого на фантастике – пара пустяков.
– Как?
– Назовите пару синонимов к слову «нежить».
– Зомби, скелетоны, андеды…
– Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность…

* * *
Маленькая девочка плачет в аптеке:
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое…
Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат…

* * *
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

* * *
Мальчик пристает к отцу:
– Папа, как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова другим забита.

* * *
Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:
– Как водичка?
– Замечательная! А рыба вообще из неё не хочет вылезать!

* * *
– Фу! Кто это там воет, как собака?
– Это я, мама.
– А, это ты… Ну пой, пой, мой соловушка..

* * *
Завтра наши телезрители не смогут увидеть и услышать прогноз погоды!
В Гидрометцентр не завезли кофейную гущу…71. Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.

* * *
– Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
– Да, а как вы догадались?
– А вы мне место уступили.
– А вы не из Москвы случайно?
– Да, а как вы догадались?!
– Вы мне даже СПАСИБО не сказали…

* * *
– Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
– Мама, ну не будь же такой суеверной!

* * *
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

* * *
– Как вы относитесь к еде?
– Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
* * *
– Как вы относитесь к еде?
– Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

* * *
Специальное предложение для клиентов GSМ Ненавистный номер:
теперь все звонки ваших недругов вам, тарифицируются для них как международные.

* * *
Мама спрашивает дочку:
– Ты съела весь кремовый торт?!?
– Нет…
– А ещё хочешь?
– Хочуууу!!!!!

* * *
– У тебя голова болит?
– Нет… А чего?
– Значит, не работает… Да так, куклу Вуду проверяю…

* * *
Зима, лес, падает снег.
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… Короче, злой очееень! Ходит и бормочет:
– И зачем это я пил в сентябре кофе?!?

* * *
80. Идет мужик по городу, видит объявление: Лечу от всех болезней!.
Идет дальше и думает: Лети, лети! От всех не улетишь!

* * *
Подходит сын к матери и спрашивает:
– Мама, а на кого я похож?
– На меня, сынок!
– А ты на кого похожа?
– На твою бабушку, конечно.
– Ну, а бабушка-то на кого похожа?
– На прабабушку.
– Я не понял, мам, мы что – все на одно лицо, как матрешки, что ли?

* * *
– Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя.
– Четыре.
– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх, если бы знал, сказал бы — шестнадцать! – огорчился Петя.

* * *
– Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
– Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…

* * *
– Мама! Иди скорей сюда! Я там большую стремянку уронил…
– Вот папа узнает… Он тебе задаст!
– Папа уже знает – он на люстре висит!

* * *
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

* * *
– Папа, угадай, а какой подарок больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлый Новый год.

* * *
Вовочка смотрит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
– Мама! – в ужасе кричит Вовочка. – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?

* * *
Маленький мальчик, плача, говорит папе:
– Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
– Вези, малыш, вези!

* * *
Сын спрашивает отца:
– Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
– А чтобы ты не достал их до Нового года!
– Так мне что, теперь конфетти лопать?!

* * *
Папа Карло говорит Буратино:
– Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
– Я же хотел щенка…
– Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…

* * *
– Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
– Боюсь, что нет. Кризис…
– А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

* * *
Снеговик приходит к доктору и говорит:
– У меня нос сломан! Доктор, я умру?
– Да нет, конечно. Нет!
– Доктор, я бессмертный?!

* * *
Перед новогодними праздниками:
– Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
– Здорово! Получается, у меня будет целых два башенных крана!
– Почему же два?
– А второй я нашел у тебя под кроватью )))

* * *
..На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

* * *
Прогноз погоды:
— Завтра в течение дня все возможно.

* * *
На улице сильный мороз.
По дороге бежит раскрасневшийся мужчина с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
— Ничего, Сереженька! Скоро дома будем, сынок!

* * *
— Почему мне так холодно, Герда?
— Потому что ты злой, Кай.
— Я злой, потому что здесь минус сорок, а я в одной майке!!!

* * *
— Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
— К акулам!? У, брат! Какулам лучше не подплывать! Если вы вдруг увидели в воде какулы, надо эти какулы от себя — так, рукой отогнать, и срочно плыть на другой пляж, где какул нет!..

* * *
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать! — огорчился Петя.

* * *
Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?

* * *
– Мама, ты индеец?
– Сынок, думай, что ты говоришь!
– А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

* * *
– Здравствуйте, в эфире программа Очумелые ручки и я, ее ведущий … Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер!

* * *
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
НО – НА САМОМ КРАЕШКЕ…

* * *
– Ты что нам за смерть Кощея Бессмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве…

* * *
Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
– Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

* * *
Пятилетний Коля спрашивает отца:
– Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
– Не знаю, сынок.
– На весь коридор, зал и половину балкона…

* * *
Во время ужина дочка хочет что-то сказать матери.
– За столом не разговаривают, – обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
– Ну, что ты хотела мне сказать?
– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

* * *
– Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
– От Деда Мороза, мама.
– Не может быть!
– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

* * *
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
– Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
– Да, а как вы догадались?
– А вы мне место уступили.
– А вы не из Москвы случайно?
– Да, а как вы догадались?!
– Вы мне даже СПАСИБО не сказали…


Ваш комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

code

Для отправки комментария, поставьте отметку, что разрешаете сбор и обработку ваших персональных данных . Политика конфиденциальности

Мы вКонтакте